经验直达：
- 要怎么与父母沟通
- 我们该如何与父母沟通
- 如何与问题学生和家长沟通ppt
一、要怎么与父母沟通
父母是需要调教的 。这句话说出来或许显得有些大逆不道，但这的确是达到最佳沟通效果的路 。
我是父母的第一个孩子，出生时父亲25岁，母亲才20岁 。他们很年轻 ， 除了一腔发自血缘的爱之外，完全没有为人父母的经验，当然，也没有为人夫或者为人妻的经验 。这就直接导致了他们在婚后的一地鸡毛之中 ， 爆发了多次战争 。我对五岁之前的记忆比较模糊 ， 隐约记得两个场景：一个是我入学之前，父亲手把手教我写字和简单的算数，写的好了，他便长舒一口气，仿佛卸下了什么重担；还有一个场景是父亲和母亲吵架 ， 母亲赤脚站在新买的沙发上 ， 将手中的碗高高举起然后摔到地上，父亲坐在门口骂骂咧咧 。这之后 ， 便是长达六年的分离 。
我从五岁到十一岁的这段时间，是在外公外婆家度过的 。这并不是什么坏事，实际上如果认真分析的话，这对我来说反而是好事 。我外公是一个很有意思的人，虽不算读过万卷书，但也行过万里路，极有才能，又生性淡泊 。外婆则是那一代典型的贤妻，温柔和顺，最擅长用各种或丰或简的美味佳肴将饭桌摆满 。虽有错位，但我外公外婆的确是最适合孩子成长的“家长”角色 。
【要怎么与父母沟通-我们该如何与父母沟通】
正因为如此，我和父母的矛盾，是从十一岁开始的 。
初中时期我和父母相处的第一个阶段：毫无任何沟通 。一个被老人带着在农村半散养长大的孩子，在十一岁那年突然被父母带回家开始管教 。也许是半散养的成长氛围 ， 亦或是时常和老人讨论历史时政的原因，总之我成了一个早熟的孩子 。面对突然出现的父母，我并没有天然的亲近和亲昵 。仔细回想当时的表现，大致是恭顺、疏离、警惕的 。父亲对此非常满意，我的好成绩和顺从的态度满足了他内心对后代的期望 ， 于是他主动许下很多自己不会兑现的承诺 。而母亲则更加敏感一些，她意识到了这种疏离，试图做一些什么拉近与我的距离 。但她似乎并不太擅长这件事，她没有意识到自己的控制欲和强势在逐渐消磨我对他们的恭顺 。我因为好奇而去早恋，因为觉得有趣而宣誓保护某个被排挤的女孩子，并为此带头煽动全班男生去和别的班打群架，因为想维护自己班的人而找去校长办公室对着校长面不改色的撒谎并且成功让参与群架的孩子逃过惩罚……这一切 ， 我的父母毫不知情 。在他们眼里，初中的我是一个不喜欢与人交往但成绩很好的乖孩子，仅此而已 。这个阶段的主题是“面具”，我和父母是没有任何实质沟通的 。
高中时期以及大学的前两年，我和父母的沟通进去了另外一个阶段：各执己见的争吵 。若说小学时期的好成绩是为了外公奖励的零食、玩具和好故事的话 ， 初中的好成绩就是一种继成的习惯 ， 而高中则是用来和父母讨价还价的底气 。前文也有说到，我的父母并不是很成熟的父母，我也不是擅长和他们沟通的孩子 。疏离恭顺的面具在父亲持续的主动承诺然后毁诺以及母亲强烈的控制欲下瓦解 ， 我对父母缺乏情感基础的一面终于暴露 。每次父亲习惯性的做出承诺时，我会嗤之以鼻；母亲给我灌输她的价值观时，我会嘲笑她价值观的落后和迂腐 。我尽可能保持冷静，但很可惜经常失败，和他们的交流过程总是硝烟弥漫 。那时候的我是多么矛盾和自大?。∥铱床坏礁盖椎幕倥当澈?nbsp;， 是他想要拉近父女关系却不知从何下手的不知所措；看不到母亲的强势和控制欲，是她固有价值观和对女儿的爱的混合产物 。我的经济来源，是他们唯一能让我低头的手段；我的学习成绩，是我质疑和责怪他们的底气 。他们不知道我和他们争吵只是想要沟通 ， 不知道我高考前的漫不经心是伪装，不知道我报考远离家乡的大学不是赌气而是理性考虑后的结果 。因此，这个阶段的我在父母眼中 ， 是阴晴不定、聪明但不努力、爱钻牛角尖的孩子，也许在争吵中说过一些好像有些道理的话，但那都是小孩子的气话 ， 做不得准的 。这个阶段，主题是“战争”，沟通效率和初中阶段一样，几乎为零 。
第三个阶段，也就是大二以后到现在的阶段：平和沟通 。大二之前的暴躁易怒实际上并不是我的本性，与此相反，我其实是一个温和理智的人 。上一个阶段战争的原因，除却对父母不理解自己的怨念和不知如何沟通的茫然之外，还夹杂着我一些三观未成熟时期的混乱、自身人格认知的障碍等等一系列复杂的东西 。当自身的三观建立之前，我甚至都不知道如何与自己相处，连与自身人格都无法建立有效的联系 ， 何谈与父母沟通？ 而在第三个阶段，我能够说出“调教父母”这样看起来儿戏又大逆不道的话，正是因为已经学会了如何与父母沟通 。调教父母的前提是，你自身是可靠可信的 。如果你在父母面前总是表现为任性、冲动的小孩子形象，那接下来的东西就不用说了，没用 。我们需要在父母那里塑造一个成年人形象 ， 冷静、理智、自持，以这样的姿态去沟通，比发脾气的效果好太多 。如果自身经济独立 ， 那更是加分项 。
父母和我们一样都是凡人，凡人注定不完美 。而父母和孩子这种亲缘关系注定他们会试图把自己认为对你好的东西强加给你，即使你不想要 （也有一部分父母会先从自身利益而非孩子的利益出发，不过极少）。这个时候，就需要对他们说“不” 。不管这件事是小到让你多穿一条秋裤，还是大到让你和谁结婚，都要表达自己的真实想法 。否则小事不拒绝，大事就轮不到你拒绝的份了 。但怎么说“不” ， 这才是重点 。我认为，分析父母强迫你的动机，从这里下手，才是正解 。
逼你穿秋裤 ， 动机是什么？怕你冷，怕你生病 。这个时候，你如果说“我不冷” ， 他们信吗？恐怕得到的回应是“不冷才怪，穿上！”但如果换个方式，拿他们信奉的某中医或者某长辈的话来说“谁谁说秋冻春捂才养生呢 ， 对身体好处很多的，要是真的太冷我会加衣服的 。”效果就会好很多 。原则是，只要确认自己的做法没错 ， 那就分析父母的动机从他们能接受的立场拒绝被干涉，如果此方法失败，就采用“非暴力不合作”的方式 ， 不做无谓的争吵，但也不做妥协 。
其他所有的事都是同理 。比如我和母亲说这辈子不结婚的时候，初期她是“小孩子家家懂什么”的态度，觉得我幼稚，后面再次提起时她仍老神在在“到了年纪你自己就想结了” ， 这是第一个阶段：否认 。又过了一段时间，再次说起这个话题，她开始进入第二个阶段：愤怒 。“别人都结你不结 ， 你就那么特殊吗？”这个时候我接收到的信息是，她让我结婚，是因为世俗大众都如此，于是我和她探讨了“和世俗大众一样比较重要还是自己幸福更重要” ， 她依然愤怒，但我坚持阐述自己观点的效果在过了两年之后体现出来了 。大约大二，也就是我和父母的沟通方式进入成熟阶段之后，母亲又提起了结婚这个话题 。她说：“你可以不结婚，但必须要生孩子，不然老了怎么办？”这是第三个阶段：讨价还价 。说实话这个时候我是很开心的，能让我的母亲做出这样的让步，已经是沟通的一个重大成果了 。但这不够?。?结婚和生孩子，这是我绝对不会做的事，我没打算妥协 。因此我花了很多时间和母亲讨论“在如今的形势下养一个身心健康的孩子有多么难”以及“阶层的跨越难以实现 ， 我自己只能终生做一颗螺丝钉，那么有没有必要明明不愿意的情况下还要生一个孩子让ta继续作为一颗螺丝钉活一辈子”这样的话题 。母亲文化程度不高，但智商却不低，当我用身边的例子来解释这些理论时，她很清楚地接收到了我想传达的讯息（当然为此我也耗费了相当多的时间去解释） 。这时候 ， 母亲迎来了第四个阶段：抑郁，或者说低落期 。她意识到了我的想法不会改变 ， 而她什么都做不了，这时候她开始自责 。她认为如果自己能在我小时候给我一个普通的快乐的童年，也许我就不会成为如今这样“不正常”的人了 。我和她的沟通自然还在持续 ， 我告诉她和外公外婆生活在一起的童年本身就是快乐的，告诉她我是一个正常人 ， 只是对于大多数人不愿意花时间去思考的问题很感兴趣，所以思考的比较深入而已 。我告诉她不结婚不生孩子这件事可以为我减轻多少负担、可以让我多么快乐，告诉她我对自己年老后无子女的生活有什么实际可行的计划 。她提出的所有疑问 ， 我都以她能理解的方式进行解释；她关心的所有细节，我都告诉她实际可操作的解决方式；她的吵闹和蛮不讲理，我用理智和平静来应对 。终于，我等到了她的那句“要不要结婚生子随你吧，反正是你自己的事 ， 你不后悔就行” 。
在这样的“调教”下，他们逐渐意识到和我沟通只有一种方式，就是讲道理 。除此之外所有的威逼利诱、所有的胡搅蛮缠，除了开启我的“非暴力不合作”模式之外没有任何效果 。
如今，我经济和人格都很独立 ， 与父母能够平和、平等且有效地沟通 。我可以告诉母亲她的强势对妹妹的成长会有什么影响，可以和父亲讨论他的中年危机甚至提出培养一个兴趣爱好来缓解危机感 ， 他们对我提出的合理建议我也会认真思考改进 。我为了获得这种良性沟通付出了很多努力，花费了相当多的时间和精力，而它也的确极大地增进了我和家人之间的感情 。因此 ， 值得 。
二、我们该如何与父母沟通
当中学生进入青春期后，有了自己的思想，希望他人将自己看成大人，特别是渴望父母像对待大人那样对待自己 。然而不知怎样与父母沟通，使得这一时期的中学生常常陷入与父母无法交流，产生代沟的烦恼之中 。有时一个小小的家庭问题出现时，由于孩子与家长之间缺少沟通 ， 常常使得问题激化，孩子产生逆反心理 ， 家庭冲突升级 。家庭矛盾的不及时解决，不但不利于家庭和睦 ， 同时也不利于中学生的学习和心理健康 。作为子女的中学生，不应该和父母“一句起 ， 两句止”，期望父母单方面改变以往的沟通方式也不可取 。自己应该主动与父母沟通 。那么如何与父母沟通呢？ 所谓沟通，是让彼此明白对方的心意及表达自己想法的一种方法 。我们与父母进行沟通，其实是辨明是非，寻求最佳结果的过程 。有效沟通要掌握以下基本要领：１、了解是前提 。了解父母 ， 沟通就有主动权 。知道父母怎么想，怎样处事，有什么兴趣爱好，是什么脾气秉性，对我们有什么期望，我们与他们沟通就有了预见性和主动权 。２、尊重理解是关键 。尊重是与父母交往的基本要求 。如果连最爱自己、对自己付出最多的人都不尊重，就失去了最起码的道德 。与父母正常沟通首先要理解父母，理解其心情，尊重其意愿，还要讲求基本的礼貌，不能任性 。３、理解父母的有效方法是换位思考 。当我们不理解父母、与父母冲突的时候 ， 要学会换位思考，替他们想一想 ， 了解他们是为了什么，有什么想法，有什么道理 。这会使我们变得更加冷静和理智 。４、沟通的结果要求同存异 。沟通不要走极端，两代人之间毕竟存在差异，难免有不同的观点、动机和行为方式 。正因为有分歧，所以才要沟通 。这种沟通，不一定非要统一不可，而要求同存异 。找到同，我们就有了共同的语言和行动；保存异，就是保存对父母的尊重和理解 。另外，我们要克服闭锁心理，向父母传递有关自己的信息和情况，表达自己的心情，说出自己的意见，让父母了解自己 。我们要保持自己的独立性，但不要忽略与父母的交流与沟通 。与父母发生矛盾时，要耐心解释 ， 让父母听得进，以得到他们对自己的理解 。解释时说话放低声调 ， 斟酌词句，有商有量 。即使父母不对，也要就事论事，不对父母本人，更不能迁怒于父母 。不管怎么说，长辈也是从我们这个年龄走过来的，他们也经历过“疾风骤雨”时期，以他们几十年的人生经历，看问题要成熟得多 。我们在慢慢长大，应该学着独立，但独立和成熟有个过程，不是突然的 。要经常坐下来，跟爸爸谈谈你在学校的情况，跟妈妈谈谈你遇到的烦恼，这样父母也会诚恳地与你交谈 ， 从中你可以得到很多有益的启示 。不要认为跟父母谈心是“没长大”，善于沟通正是你越来越成熟、独立的表现 。在交流沟通中，说不定父母也会受到你的影响，接受一些年轻人认可的新生事物，那样，会无意中缩小代沟，增进家庭亲情 。父母是爱我们的，只要我们同样以爱的方式对待父母 ， 沟通的障碍就会大大减少 。
三、如何与问题学生和家长沟通ppt
一、啰嗦型 。
1、家长特色：这类型的家长最为常见 。而其间又以母亲居多 。高中生的母亲大约年龄在40岁上下，受教育程度一般 ， 作业一般或许没有作业，只是是家庭主妇 。她们的日子比较单调乏味，全身心肠扑在孩子身上，所以能看到孩子身上的每一个细小的瑕疵 。她们的日子就是跟其他的妈妈比较自己的孩子，然后挑出自己孩子身上的缺点 ， 逼着孩子改 。她们的长处是不辞辛劳，头发变白，身心疲乏也在所不惜，把献身自己作为一项美德 。日子方面照料得体贴入微，但心里是等候这样的付出要有报答 。“一把屎一把尿”是常常挂着嘴边的 。
2、孩子特色：孩子对这样的母亲是感恩的 。“懂事”的孩子会取悦母亲，做些违心但能让母亲快乐的事 ， 多会有这样或那样的压抑型的心思问题 。“不懂事”的孩子处处叛逆，说出很没良知的话，比如“我又没逼着你对我好” 。介于中心的孩子阳奉阴违，能躲则躲，在家不说话 ， 学习马马虎虎，既不太好也不太差 。对母亲能了解 ， 但内心是想逃的 。
3、跟班主任的沟通形式：当孩子有满意的才能抵挡，不再依靠她时，而她的爱人也必定早就厌烦了这样的啰嗦，她就会把班主任当成最终一根救命稻草，抓住就不放，说话的时分也比较没有条理 ， 由于她自己也不知道问题在哪，就觉得冤枉，希望班主任能跟她一同抵挡孩子，由于她觉得孩子听教师的 。这样的家长很不幸，但也是最耽搁班主任时刻的一种 。
4、处理办法：关于这类家长，我榜首次一般仍是会耐性听完的 。由于在听的进程中就根本能够判断这个孩子的问题所在了，然后简略帮她捋顺一下思路 ， 问问她的诉求 。大约榜首次说话需求1个多小时 。要让家长说透，主张碰头谈天，而不是电话 。第2次今后，你会发现这个家长的说话几乎就是在重复曾经的 ， 这时，班主任应该在谈天的进程中尽早找到合适的关键 ， 决断地拿下主动权，比方问，您这次想让我做些什么呢？她需求先把这个问题想清楚再跟你持续聊，而知道了说话意图 ， 说话内容就会削减形散神也散的状况 。别的跟这样的家长约时刻也不要约你时刻特别宽松的时分，最好约在你要上课前的半小时，这样有不得已的事停止说话不会太不礼貌 。
别的 ， 这样的家长不是不想教育孩子 ， 她们是有劲没处使的，所以能够针对她忧虑的问题给出一些详细的办法，当她发现您给的办法见效时会十分快乐 。此外 ， 在教育孩子之余 ， 班主任也能够跟她共享一些关于运营婚姻的理念 。好的家庭空气对孩子的教育十分重要 。
二、自我感觉良好型 。
1、家长特色：这样的家长一般为“三高”------高学历，高职务，高收入的知识分子 。他们作业有成 ， 自己斗争的居多，上学时功课特别好，分数高，由于有改动自己命运的动力 。进入社会后也是唯恐被落下，所以处处抢先 。他们认可经过外部条件来证明自己的实力这一观念 。意图性比较强，才能也比较强 。
2、孩子特色：做这样家长的孩子比较痛苦，也就是现在的官二代或富二代 。他们生下来便衣食无忧 ， 不需求为自己的将来打拼，没有危机感，有很强的优越感 。物质享受比较能被满意，而精神日子并不配套 。他们的家长忙于挣钱或升职 ， 比较忽视对孩子心思的指导和关怀 。孩子从爸爸妈妈处得来的爱也是带有买卖性质的------我给你吃好的，穿好的，你就给我考这么点分！或许被笼罩在家长的光环下--------我当年比你苦多了，成果不知道有多好！殊不知 ， 正是那个苦让家长有了今日 。
3、与班主任的沟通形式：跟班主任谈天的时分，喜爱占据主动权，由于在他们眼里，班主任真实何足挂齿，不过就是个小小的师范毕业生，要不是孩子出了问题，他乃至不情愿跟你废话 。所以在说话的时分，他们情愿指挥若定 ， 有些履行力强的人，乃至会给教师一个明细通知教师怎么做就行了 。他们比较不能承受其他人的观点和主意，由于其他人没有他们优异 。
4、处理办法：关于这样的家长，班主任先以多倾听为主，先满意他们的自尊心和虚荣心 。但由于他们究竟是由于孩子有问题才来的 ， 所以总是要谈到他们不情愿碰触的部分-----孩子的缺点 。当然他们仍是要先谈到些客观因素，比如校园的办理松懈，任课教师的低水平等，咱们要沉得住气，不要容易发表观点和辩驳 。等他说完了 ， 你能够以问询的姿势问问他想干嘛 。他若列出单子，给教师布置任务 ， 你能够细心看看 ， 假如有道理不妨履行，假如您以为没道理能够问问他是否试过这招，作用怎么样 。当然必定要么没试过，要么作用不怎么样 。最终的落脚点应该是在“咱们家长的话他都不听，他就听教师的”，这样，说话就根本能够完毕了，由于他现已认识到自己仍是有做不到的事 。对这样的家长咱们的情绪要从容不迫，既不气愤，也不屈服 。让一个在外面叱咤风云的人物在办公室转化人物对他们来说太难了 。而今后再遇到他的孩子有问题也尽量不要找家长 ， 能自行处理的最好自行处理 。在学生处取得信赖后，再择机考虑改善他们亲子联系 。
三、情绪冷酷型
1、家长类型：这类家长奉行的是所谓民主办理，但并不知什么是真实的办理，把自己的懒散和不负责任冠以“民主”的美名 。在孩子该养成习气的时分没有尽到家长的责任 ， 没有活跃的引导 ， 对孩子的心思也不行了解，孩子和家长缺少具有温情的沟通 。这样的家长一般认识不到自己和孩子之间的隔阂，情感方面比较粗心大意，不行细腻，所以直到孩子出现问题才会开端疑问 。
2、孩子特色：这种家庭里出来的孩子一种会有早恋倾向 ， 更情愿把注意力放在人际联系方面 。对教师也或许发作恋母情节般的不正常的依靠 。另一种学生行为比较没有束缚，对他人对自然都缺少最根本的敬畏之心，依然故我，并以为这叫“个性”，缺少团队协作才能 。
3、跟班主任的沟通形式：班主任一般跟这样的家长没有办法进行有用沟通，由于家长也不听，也不想听，或许会倾诉自己的苦衷 。
4、处理办法：关于早恋孩子的爸爸妈妈 ， 最好的办法是运用一些活动营建比较温馨的亲子空气 ， 运用孩子给爸爸妈妈写封信 ， 说句话的机会让家长渐渐感觉到孩子很需求来自家长的爱，也让家长知道孩子很爱她 。这个进程或许会比较漫长 。别的对孩子的早恋要持一种了解和宽恕的情绪，由于他们早恋不是为了损坏习尚，是真的很需求人疼 。关于行为松懈的孩子的爸爸妈妈，咱们不要过多盼望他能给孩子什么束缚或规则 。更多的作业需求班主任自己来做 。
四、急于求成型
1、家长特色：急于求成的心思其实大部分家长都有 ， 但若体现得十分显着就叫急于求成了 。这类家长不想知道进程，目标性很强，只想知道到达意图的手段 ， 然后会竭尽全力地去做 。他们认识不到教育是个慢的进程 ， 关于教师说的“渐渐来，需求等候”视为不尽心 。他们信仰“人有多斗胆，地有多大产，功夫不负有心人，铁杵磨成针”等“真理” ， 无论是家长自身仍是孩子都有急于求成的倾向 ， 为了到达意图不择手段 。他们的教育目标很明确，好大学，好作业，好对象一个都不能少，不能吃亏 。
2、孩子特色：这样家庭里的孩子一般比较自私，唯我独尊 ， 不懂得也不想谅解他人 。但凡挡路的人通通都是敌人，能够运用的人就会尽量运用 。这样的孩子人际联系一般欠好，除了当他们觉得需求民主评议选票的时分，他会用最快的办法笼络人心 。
3、与班主任的沟通形式：他们一般会耐性听教师的教导，但一点点不为所动，等听完了持续依照她的思路来 。他们比较关怀的就是成果，评三好，评优 。他们会严格要求孩子在各项有用的活动中都参与拿奖 。
4、处理办法：顺从其美 。说名利点，这样的家长和孩子对班级办理和成果提高都是有好处的 。仅有或许出现的问题在家长看来都很正常，即便咱们都不喜爱，他们也觉得无所谓，所以班主任可做的作业微乎其微 。
五、胡搅蛮缠型
1、家长类型：这类家长在低年级比较常见 。他们从小就宠爱孩子 ， 女孩是公主，男孩是男公主 。他人不允许欺压自己的孩子，孩子哪怕受一点点冤枉，他们都会跟他人大打出手 ， 从幼儿园闹起，一直到小学，初中 。（不太断定这样的孩子能否考上高中） 。这类家长的文化素质一般不高，信仰拳头底下出真理，对自己的力气感到自豪和自豪 。他们用自己的办法“爱”着孩子 。
2、孩子特色：这类孩子一般心思比较软弱，情愿自娇 ， 自己没有处理问题的才能，遇到问题榜首反响就是找家长 。而家长这种不分青红皂白替孩子出面的处理问题办法也会让孩子感觉这个国际比较漆黑 ， 坏人许多，只要自己的爸爸妈妈才最牢靠 。人际交往才能也比较弱，不敢相信他人 。还有一种则是另一种极点就是变得越来越像爸爸妈妈 ， 不讲理，难以沟通 。
3、与班主任的沟通形式：他们一般不会“洽谈”，确定了对自己有利的条件就紧咬住不放 。不太承受调停，对教师的话充而不闻 。有些善于诡辩的家长更是会让班主任时时陷于被迫 。
4、处理办法：一旦发现家长有这种倾向，班主任首先要做的是镇定，尽量不与其发作正面抵触，也不要说太多的话，以免被家长抓到凭据反击 。赶快与校园的上一级领导逐层反响，客观描绘这个孩子和家长的状况，寻求有经历教师和校领导的协助 。关于这样的家长，咱们也不需求排挤和惧怕 。他们是这样对待这个国际的，并非只是针对你一人 ， 所以做好自己本分的作业即可 。
综上几种状况能够把问题学生的家长简略分类，有一些家长是混合型的 ， 也许需求各自战略变化运用 。总的来说，班主任仍是需求把作业做在前面，防患于未然 。这些办法能够用于应急，但最终都是没用赢家的，最多保证你不输得太惨 。假如想营建调和的家校联系 ， 前面的沟通作业十分重要